Día X. La ciudad se vuelve bipolar. Dos colores para cada uno de los dos grupos. En la calle, sólo espectros... y la noche. Como en el último momento previo al apocalipsis, nadie. De repente, abrazos y peleas (que no son más que las dos caras de lo mismo), gritos eufóricos que salen ahogados de las ventanas y puertas de los bares. Millones de pares de pelotas siguiendo a la única que se muestra sola y de repente cuando uno la hace entrar, todos excitados aplauden, se emocionan hasta hay algunos que lloran. Y tantas otras como vos, que me miras por la ventana, simulan que eso les interesa y yo me acuerdo de una propaganda que pasaban por i-sat y me rio sola. Y entonces me burlo del absurdo, del fanático y de la que se hace la amante de; y llego a casa y mi casa es otro bar, con el mismo mar de pelotas y la picada y la bandera y me burlo de ellos como me burlaba en la calle del resto. Pero "tengo" que comer en la mesa y entonces miro la pantalla por unos minutos y se hace media hora, y se hizo el primer tiempo, y se hicieron los gritos, y las bombas de estruendo, y no me fui a dormir.

Tan Entenada como él repito sus palabras: No se sabe nunca cuándo se nace: el parto es una simple convención. Muchos mueren sin haber nacido; otros nacen apenas, otros mal, como abortados. Algunos, por nacimientos sucesivos, van pasando de vida en vida, y si la muerte no viniese a interrumpirlos, serían capaces de agotar el ramillete de mundos posibles a fuerza de nacer una y otra vez, como si poseyesen una reserva inagotable de inocencia y abandono.

Yo me considero uno de estos últimos.

Tu palabra me lleva hacia la suya. perdiste identidad en el mismo momento de tu decisión porque dejaste de ser vos para convertirte en sombra. tus ojos ya no son el mundo donde me imaginaba desnuda. tu partida implicó su regreso, su vuelta desde el oriente y yo me consumo en la nostalgia del modo subjuntivo y me convierto en piedra. los demonios de rusia habitan hoy mi cuerpo y el aburrimiento burgués deja de ser literatura.

Tiempo cero. el todo representa la nada. blanco. espacio vacío. imposibilitada hoy de una palabra, el cuerpo se manifiesta extraño ante el espejo. hoy puedo pensar la ley platónica, hoy creo en el cuerpo cárcel y en un alma que quiere romperlo íntegramente para liberarse. Pero en ese acto de libertad artificial, la materia se desintegra y el yo se fragmenta en las múltiples esquinas que permiten las vueltas de su ida. en el todo de sentido, nada tiene significado. El oxímoron apesta. Cómo es posible que Alicia esté metida en un bosque tan monótono, donde los árboles son todos iguales? Habrá que dormirse debajo de alguna flor para ver si la magia reaparece.

Voces que gritan: no entiendo, una, dos, tres veces... los apuntes se caen de la mesa y se confunden de escritorios, ¿como está? ¿está bien, esta mal? Vos siempre te reis y no me decis nada ¿Puede o no puede? ¿Vos, cuándo? Imposible! lluvia en la mirada no hay tristeza, hay sueño, hay hartazgo.
Tengo, debo, cumplo, obligada obligada obligada. Basta!
El conejo blanco se volvió a escapar. Y yo ni siquiera recuerdo cuándo.

Wait me!

Uno de los demonios dice: ...yo cargo con toda la responsabilidad. Soy malévola, caprichosa; me sedujo la romántica embarcación... ¿sabe que siempre he pensado que me amaba usted ciegamente? No desprecie a esta tontuela ni se ría de la lágrima que acaba de caérseme. Me encanta llorar compadecida de mí misma. En fin, ya, basta. Ni yo soy capaz de nada, ni usted tampoco; con dos papirotazos en cada lado nos consolaremos. Por lo menos, el amor propio no sufre.


Ahora, leo este fragmento y me rio.

acabo por ser un títere de las noticias. mi estado de ánimo se hace añicos con la hoja de un diario y la tinta que queda pegada en en la yema de los dedos. nadie sabe nada, ¿que respuesta busco? la negativa siempre permite el tal vez, el sí nos obliga a accionar. prefiero la primera entonces.

Desconcierto ante una voz que grita desde el fondo de una cueva. hay vacío en todo el cuerpo. los huecos son tapados con arena. ya no reconozco tu voz, ni siquiera tus palabras, te perdiste en mi infinito y te dejé escapar en los confines del laberinto de mi mente. Te aplasto recuerdo cucaracha, bailo desnuda sobre la sombra que dejó tu libertad de plastilina mientras me meo enteramente la pollera... aprieto los párpados y me duelen, todavía te ven. Entonces decido arrancarlos y dejarlos adentro del chucrut de la fiesta alemana de mi madre.
Mis ojos, mi mente y mis recuerdos serán devorados por los integrantes de mi familia y sus amigos.

Suena el Nirvana de Herbie Mann y Bill Evans.

Si volviera a tener cuatro años, iniciaría mis ojos con los relatos de todos los comics que desconozco y abandonaría a la pequeña heidi y a su amiga inválida en alguna montaña con abuelito, pedrito y todo; para que mueran uno a uno congelados. Cuántos Miller existirán sin que yo lo sepa? Cuántos cómics podrán hacer de mi un zoombie que no quiere dejar de repetirse escenas en su mente cual si fuera un proyector?...

Hoy maldigo las mudanzas que se llevaron en las cajas los cómics de mi casa y de la suya.

Hoy maldigo haber sido siempre la primera en la familia.

Hoy maldigo ser la dueña de las llaves.

Extraña fascinación por el viaje, por la ruptura con el lugar originario; por el chau que parece agobiar hasta la asfixia, por preparar una mochila y sentir que quizás no vuelva. La tensión que permite ese deseo de partida y la satisfacción y el placer que suceden dentro del cuerpo puedo entederlo; pero ahora que yo estoy aca y quien prepara sus ojos para nuevos lugares es otro, sigue gestándose en mi el mismo hijo gemelo (placer/dolor). Lluevo con tu ida y me regocija a la vez. el sábado también yo, estaré en Frankfurt.
Para los dos: Viena, París y Nina Simone

BatiJuan siempre salvándome y haciendo las mil maravillas con esta niña siempre demandante. no puedo más que agradecer sus eternos lagos de chocolate. Y después, cada vez que me vea en aprietos sé que va a aparecer de alguna manera para salvarme. sólo resta decir juan angel para que él aparezca. siempre quise ser louisa lane; bueno, juan me hace sentir un poco así. GRACIAS

Es increible como la ciudad puede convertirse en un horrible monstruo, cuando uno la camina desde un otro lugar, desde un otro yo. El ruido de los camiones y de los colectivos es casi tan espantoso como el humo que largan, y ahí pensas tanto en los arbolitos como en tus oídos. cada uno de los pasos era pesado y lento. nada peor que el toque de timbre de un colegio y las bocinas de los autos de sus padres, odio los gritos de los chicos y odio más a sus progenitores. camino buscando un espacio vacío de gente y de ruido pero es una utopía sólo pensarlo. Las cinco de la tarde puede ser el horario más tenebroso del día, sobre todo si tu frente transpira 39 grados de fiebre.

Luces de neón y espejos alrededor de la pista. bailo esperando que olmedo, tristán o moria aparezcan, los últimos dos cubiertos de brillantina. cual película de volver, se encienden las luces y la gente baila alrededor del DJ. Pero nada es lo que parece, y yo estaba esperando la brillantina en la cara de bowie y el pianito ochentoso y un morrisey o un the cure. pero en fin... tunchi, tunchi, tunchi...tchu, tchu,tchu... salgo corriendo, y hace frio, mucho frio y no hay taxis y la gente se amontona en las esquinas y se mira amenazante: el taxi que venga es mio. y el chico abraza a la novia y/o chica de turno y como un héroe para su chica piensa en robarte el taxi y el grupete de amigos que no quieren terminar la noche y necesitan irse pronto. pasa una bicicleta, mato por una bicicleta pero sigo temblando, el frio es insoportable de repente: dos luces, alguien me vino a rescatar.

Alicia toma la llave e ingresa al agujero negro donde los pensamientos y las sensaciones se entrecruzan y se mezclan. juega a ser un niña de entusiasmo exagerado y permite que el otro crea su enorme felicidad inventada, construida. Alicia tiene los ojos claros y nadie duda de sus palabras porque quizás ella durante esos instantes también se engaña y cree que cada cosa que dice sentir, es real. De repente, no es sólo una llave la que tiene en su bolsillo, sino varias y entonces se hace dueña de todos los planetas circundantes; la reina de corazones tiembla cuando la ve pasar y lo único que se escucha es: que le corten la cabeza. Alicia logra escapar del laberinto construido en su imaginario y una vez afuera se pregunta acerca de cada uno de sus actos. Poco entiende, mira la llave en su bolsillo y se prepara para volver a ingresar al agujero negro de su mente.

Me dijo un hombre de salta ayer:

uno en abstracto, puede pensar en infinito pero el cuerpo a veces duda y de repente no se atreve a dar ese paso que le pide el pensamiento o la idea.

Mi cuerpo duda todo el tiempo, y mi mente gira mil veces hasta encontrar la idea.

Sus palabras fueron: Los párpados han caído y me roban la expresión de los ojos. En la boca hay sangre y tierra, pero ninguna muerca. Supuse que tendría baleada la sien; no es así. Pregunto por dónde entró la bala.

Y, de repente, pregunto a "los suicidas" de Di Benedetto por.......
y dice: <> Y yo digo -Claro, eso-

Tu individualidad no sirve de nada si la traes en una cajita y la depositas junto con las otras mil cajitas encima/debajo de la mesa. Cada uno con lo que traiga, que se junte y haga un todo.

Indudablemente, no soy la misma persona en lo laboral, en el estudio, en mis relaciones dentro/fuera de casa, en el amor... ¿por qué esa voluntad de encontrar en mí aquella homogeneidad ridícula? ¿Por qué cada acción debe ser coherente con cada uno de los pensamientos? ¿por qué no permitirse el error, la palabra sin sentido, lo absolutamente absurdo? ¿Por qué siempre hay en mis bolsillos respuestas? probablemente se deba a que ninguna de esas palabras que arrastro conmigo, sea la verdadera.

Y en las grietas de tu discurso, el tal vez... y vuelvo a caer.
la noche puede resultar peligrosa. que lástima, me olvidé del miedo.
la risa del guasón se dibuja en la almohada. finjo no verla. aprieto los párpados y espero que las horas pasen rápido para que llegue pronto el amanecer. no sé porqué la luz resulta a veces tan placentera.

El "arte moderno"pide que conozcas sobre la historia del arte sino, no entederás nada. es decir, esa cosa con luces (hecha en los 80) en medio de un espacio vacío y música electrónica sonando alrededor en medio de un museo pintado de colores; supuestamente rompe con el tiempo, la forma y con la estructura de lo "expuesto". ¿De qué mierda se trata entonces? las mismas caras, muchas de las cuales se enteraron de la fiesta y por eso fueron (para qué, si la obviedad: espantosamente aburrida). La obra en sí misma no vale las luces que lleva puestas; vos bailas y estás tan drogado que me miras y no sabes si soy mujer o partes descuartizadas de un cuerpo exhibido. No sé que es el arte si sólo pocos pueden entender de qué se trata.

Dice Vallejo (Trilcemente):


(...)
Haga la cuenta de mi vida
o haga la cuenta de no haber aún nacido,
no alcanzaré a librarme.

No será lo que aún no haya venido, sino
lo que ha llegado y ya se ha ido,
sino lo que ha llegado y ya se ha ido.

El insomnio y la vigilia. el sueño que llega y simula ser placentero para después metamorfosearse en imágenes hiperbólicas. no quiero monstruos en mi mente. no quiero que el lavarropas explote justo en el momento de pactar con los orificios de mi cama.

"Los caminos son individuales" dice Juan.
Yo todavía creo que el camino individual de uno, puede unirse al camino individual de otro; y de allí la fusión. No me interesa seguir creyendo en una utopía.

Un, dos, tres: tic- tac
papeles, papelitos, hojas sueltas, cuadernos rotos, cajones llenos. biromes (cleptómana de biromes -y encendedores- ¿quién es el que comienza la cadena alimenticia? ¿quién provee de biromes y encendedores al resto de los terrestres?) Vuelvo a las biromes y a los papeles y a la escritura... ¿por qué escribir para subir a una pseudo-pág? ¿por qué escribir para que otros lean? ¿me interesa lo que el otro piensa, lo que el otro dice? ¿Acaso no es más cómodo mi cuaderno debajo de la cama, las servilletas de los bares o las tarjetas de colectivo? No sé. hoy empiezo a escribir acá, si funciona, sino me olvido de escribir, si sigo, sigo; sino, me voy.

It´s my own invention.

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